Que...

Cuando entiendes que no lees bien las instrucciones. Que en los domingos no se descansa. Que las matemáticas fueron tus primeras enemigas. Que no te gustaba ir al colegio. Que de chico hablabas demasiado. Que de grande no hablai nada. Que erís demasiado impaciente y terminas siendo el último en la fila. Que no sueles contarle a los demás cuánto tiempo estuviste esperando. Que no quisiste tanto a tus primos, ni ellos a ti. Que el café sabe amargo y no hay necesidad de más amarguras. Que el azúcar está en los carbohidratos. Que tienes un par de caries, un par de rollos y otro par de ideas que se fueron transformando en inseguridades. Que el helado ya no vale $100 (ni tampoco los cubos). Que te gusta la empanada de pino y de queso. Que es difícil decidirse. Que los tercos orinan en tu nombre. Que los baños públicos te echan después del meado y ojalá no andes cagando. Que cruzas las calles sin fijarte demasiado. Que sin tus audífonos sería bastante fome. Que te vas quedando sordo. Que debiste haber repetido un año. Que te masturbaste en la casa de tu amigo. Que tu amigo te masturbó. Que bebiste más de lo que hubieses deseado. Que el condón puede romperse, correrse o quedarse dormido en tu billetera. Que un "no" significa "no". Que quisiste que se fuera rápido. Que no te apetece saludar. Que te incomodan las despedidas. Que ese perro no te quiere, a pesar de dejarte acaciarlo. Que se te pierden las cosas. Que extrañas a ciertas personas. Que eres, de vez en cuando, muy orgulloso. Que eres, de vez en cuando, muy blando. Que te sientes solo estando en medio de tanta gente. Que el premio lo ganó otro. Que esa loza no se lava sola. Que los completos del Rolly son malos. Que te salen granos. Que te gusta comer y nunca cocinar. Que tu madre es gritona, tu padre un adolescente y tus hermanos escuchan trap, al igual que tú. Que escuchar no es lo mismo que poner atención. Que naciste en el desierto. Que no tuviste una gira de estudio a Bariloche. Que ocupas lentes y te da paja limpiarlos. Que tus compañeros no son, en ningún caso, tus compañeros. Que tus profesores leen el power point. Que no te devuelven las pruebas. Que estudias a última hora. Que haces cosas sin pensarlas. Que piensas tanto y no haces nada. Que tienes miedo. Que no recuerdas tus sueños. Que haces chuecas las líneas. Que no te gusta tanto y lo sigues intentando. Que pones cinco alarmas para no despertar en ninguna. Que sabes llegar más tarde que temprano. Que te comes los mocos. Que te huelen las axilas. Que fumas pitos y fumas pitos y fumas pitos. Que te calientas en lugares inapropiados. Que estás asustado. Que saludai tanta gente y no conoces a nadie. Que te da vergüenza dar tu opinión. Que te caíste en frente de un montón de gente. Que rezabas un Ave Maria y un Padre Nuestro antes de acostarte. Que ya no encuentras excusas para creer en Dios. Que necesitas conmoverte. Que decidiste ser honesto y no funcionó. Que sentiste atracción por aquello que no te incumbia. Que no mientes pero tampoco dices la verdad. Que ayer te entró la paranoia. Que hoy no sientes mucho al respecto. Que mañana da igual. Que te hubiese gustado disculparte pero ya es muy tarde. Que los perdonas y tienes que aprender a perdonarte...

Capítulo 2

¿Por qué todo es más fácil para él? 

Empecemos desde el principio...todo sigue igual, él sigue desconfiando de mi por nada.
Se molesta por todo lo que hago pero cuando él hace algo no puedo enojarme porque estoy dudando sobre su confianza hacia mi...entonces no entiendo, no entiendo que quiere, no entiendo que espera...no entiendo que mierda espera de mi.
Si yo fuera la que sale a tomar...
Si yo fuera la que sale con amigos hasta tarde...
Si yo fuera la que se toma todo a la ligera porque sé "que son solo celos"...
Las cosas serían muy diferentes...de verdad que si lo serían.
Pero no, no encuentro un "camino" fácil o un camino que me ayude para estar bien con él, en donde ya no hayan peleas...celos o malentendidos.
Pero todo se soluciona con un "lo siento", "perdóname", "me conoces y sabes como reacciono"...si, lo hago, pero hay diferencias en ciertas situaciones y a estas alturas ya me estoy cansando.
Últimamente nuestro consuelo es que por el amor que nos tenemos todo mejorará...y que debemos valorar lo mucho que nos amamos. Pero eso no es bastante...no es bastante el amarnos, últimamente no llegamos a un punto y no tengo más herramientas para que confíe en mi o hacerle entender que a veces interpreta mal las cosas...no quiero que nos preguntemos si todo esto tiene un sentido...
Pero nada esta escrito, quizás si podemos seguir estando juntos y solo sea otro de esos tiempos donde estamos muy mal...o quizás es un aviso que a distancia costará más...

¿Cambio o no cambio?

¿Es normal querer cambiar?  No sentirme cómoda en muchos lugares me trae a esa pregunta, siento que no encajo en ningún lugar...

Comenzando con mi familia, "pseudo familia" en donde muchas veces me siento cómoda pero en otras no...hija mayor, "ejemplo a seguir" o mierdas que te dan a entender cuando te equivocas y toda la vida te recalcan esos momentos por tu bien, para que no los vuelvas a cometer, porque tus hermanas menores pueden hacerlos...¿pero cual es la diferencia? Luego ellas cometen el mismo error o alguno similar...pero se les perdona "porque no sabían lo que hacían por ser menores".
Luego continúan mis amistades, bueno...no los culpo, solo dejo que me conozcan un 90%...porque no confío mucho en las personas al darles mi amistad porque amistades pasadas a pesar de ser buenas o darme su apoyo en algunos momentos, luego te abandonan o te traicionan...ahora tengo buenos amigos pero lo que no tengo es la comodidad, quizás es porque soy la "más inocente" al no interesarme en las drogas, cigarro o alcohol...y no los culpo, si les gusta es cosa de ellos, pero lo que no se dan cuenta (y luego me reclaman) es que ellos mismos hacen que no me den ganas de salir o pasar tiempo con ellos porque se centran en eso...

En este momento quien lea esto dirá "ohhh, es otra incomprendida o que sufre por moda". Bueno, si quieren verlo así háganlo, todos tienen derechos a opinar lo que quieran, como yo tengo derecho a meterme a esta mierda para expresar lo que siento. ¿Por qué? Porque en una ocasión una persona de mi casa reviso lo que iba a botar en la basura y se puso a leer mis diarios donde expresaba mis rabias con los que viven aquí.

Para terminar, no creo que sea necesario hablar de mi relación porque sé que preguntas saldrán cuando se comenten, así que por favor, ahorrenlas. Me da igual su opinión y todo lo que lleguen a pensar, si soy feliz nada más me importa...pero el asunto es...¿Soy feliz? anoche él me lo pregunto..."eres feliz?" y solo conteste el típico "no lo sé en este momento". Hay momentos donde no sé que quiere o que espera...porque cambia de humor. Últimamente el problema entre ambos son celos, pero hago de todo para que no los sienta...pero él ahora no lo hace, me habla como si nada de alguien que conoció, que se siente muy feliz de conocerla porque es muy madura y hablan de todo, que hoy que estábamos peleados habló con ella toda la tarde, en vez de preguntarme como estaba se preocupaba de hablar con ella esos temas en común que tenían...luego se "sorprende" al saber que en la tarde estuve mal siendo que anoche a las 4 de la mañana le mande un mensaje diciéndole que me sentía mal...
Ya no sé que esperar de esta relación, ya no siento la seguridad de antes...ya no me siento cómoda en la relación, siento que él puede encontrar a alguien mejor o quizás ya la encontró pero estoy yo en su camino...son tantas preguntas sin respuesta, estar enferma lo empeora todo y más cuando sé que todo lo puedo estar malinterpretando pero quizás no. Quizás esta es su oportunidad de ser feliz completamente, de "confiar en alguien", de no tener que esperarme ya que...estamos a distancia por ahora...no sé que es peor...calentarme la cabeza o hablarlo y posiblemente pelear otra vez...

Como sea, de todas formas nadie leerá esto, haré lo mismo que con mi antiguo blog que borré, escribir todo en privado para que simplemente esto sean palabras, palabras que nadie lea, que solo yo sepa que pienso...o quizás no. 
A lo cual llego a la casi respuesta de mi pregunta principal...
"No lo sé...no sé si cambiar para estar bien con ellos. Pero si cambiaré para estar mejor conmigo misma."